Корзина
230 отзывов
Контакты
Интернет — магазин детских товаров «Baby-трикотаж» 0985541362
Наличие документов
Знак Наличие документов означает, что компания загрузила свидетельство о государственной регистрации для подтверждения своего юридического статуса компании или физического лица-предпринимателя.
+38098554-13-62
+38066172-03-78
Менеджер Светлана
УкраинаПолтавская областьПолтава
Карта

Как вырастить счастливого ребенка

Как вырастить счастливого ребенка
— Приятно, что на лекции о детях как минимум треть зала – мужчины. 

** 

— В журналах пишут, что секрет прочной семьи и длительных отношений – в компромиссах, а на самом деле он в стабильности психики членов семьи. 

** 

— Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребенком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребенком много времени», потому что вот такая она ответственная, или еще хуже «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже еще хуже – «живет ради него» - детям от этого точно не легче. 

Из такого подхода вообще ничего хорошего не получается - ни для жизни, ни для психики ребенка. Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны у нее угрызения, что с дети требуют внимания, с другой – кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного – лечь и умереть от усталости… И ей тяжело и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки – не надо все тащить на себе! В конце концов, устала – обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и у плиты стою, а вы…» 

И когда из чувства вины, от них откупаются с помощью игрушек дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришел с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор лего»… Такие отношения, с изначально неверными настройками, отражаются и на детской психике, и даже на физиологии. 

Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушает, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребенку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам. 

И кстати, жить ради кого-то – очень нездорово. Но это отдельная сложная тема. 

** 

— У меня трехлетний сын, я вышла на работу и теперь переживаю, что, может, лучше было дома сидеть, общаться с ребенком… 

— А вы сами хотели выйти на работу? 

— Да, очень хотела… Думала, удастся совместить работу и семью. 

— Это странная идея – «совместить». Если человек психически здоров и благополучен, он никогда не подумает «попытаюсь совместить». Он на работе работает и, как может, получает от этого удовольствие, потом идет домой и радуется возможности пообщаться с семьей. А вот если человек тревожный, депрессивный, он дома парится, что ему завтра на работу и что он на работе устает и ничего не успевает. А потом на работе страдает, что уделяет мало времени домашним, что дети заброшены и все в таком роде… В общем, если человек несчастен, он найдет повод заморочиться. 

** 

— Если вы хотите сохранить доверительные отношения со взрослеющим ребенком – закройте рот, когда он вам что-то рассказывает. Он сам захотел чем-то поделиться? Не надо вставлять замечания типа «а я тебе говорила», «как так можно!?», «мы же тебя предупреждали»… СпрОсит совета или комментария – дадите, не спрОсит – просто выслушали и приняли к сведению. 

** 

— Ребенок пошел в детский сад, и расставания по утрам проходят очень драматично: он плачет, не отпускает меня. Но, как говорят воспитатели, когда я ухожу, он тут же успокаивается и играет со всеми. А вечером, когда забираю – снова сцена со слезами: «Почему в 15.40, хотя обещала в 15.30?»; «Почему поцеловала один раз, а обычно три?» Посоветуйте, что делать? 

— Советую не раскаиваться. И не оправдываться. Забрала, когда смогла. Могла бы вообще не забирать. (Шутка). Дело в том, что когда мать сама сомневается, что поступает правильно и сама себя все время за что-то ругает, пусть и не вслх, у ребенка появляется масса возможностей для манипулирования. И при этом он чувствует себя неуверенно, сам себя накручивает, психика расшатывается… А вот если мать уверенно и спокойно говорит, что иначе не могла, он успокаивается и принимает ситуацию как есть. Еще и посочувствует вам, если вы задерживаетесь. 

— Что, так и говорить «могла бы вообще не забирать»? Это может травмировать! 

— С юмором, с юмором, конечно. Дети, кстати, и шутки лучше понимают. 

** 

— Моя мама позволяла мне самой принимать решения. Я занималась в детстве английским, а потом сказала, что больше туда не пойду. И мама согласилась. Теперь я вижу по своим сотрудникам, что те, кого заставляли учиться, знают несколько иностранных языков, и у них больше возможностей для карьерного роста. А я английский выучила только сейчас. Я говорю маме: почему ты меня тогда не заставила? Надо было меня бить! Разве я не права? 

— Когда вам самой понадобилось, тогда вы и выучили. Но по отношению к маме вы продолжаете вести себя, как ребенок. Вместо того, чтобы быть благодарной за то, что у вас было здоровое, «без нервов», полноценное детство, вы предъявляете претензии. Это инфантильное поведение. Надо учиться самой отвечать за свою жизнь и совершенно правильно учить этому детей. 

** 

— Моей дочке 12 лет. Она хорошо учится, много читает, это прекрасный открытый ребенок! Но какой-то безалаберный. При том, что она не рассеянная, не забывчивая, каждый день она оставляет портфель в проходе, где все об него спотыкаются. Или сидит, ест яблоко и книжку читает. Дочитала, ушла, а огрызок на книге остался. Как заставить ее быть аккуратной? 

— Заставлять вообще ничего не надо. Надо сделать так, чтобы не вы за ней, а она за вами бегала! Делать замечания, говорить что-то можно только один раз. (если больше - вы только роняете свой авторитет) Дальше надо действовать. 

— Например, как? 

— Например, спрячьте портфель. Ей уроки делать, а портфеля нет. А на завтрак предложите ей тот огрызок от яблока. Слова не работают, только действия! 

** 

— Наслушалась историй о том, как отцы сами растляют дочерей, а матери об этом ничего не подозревают. Как распознать извращенца в муже? 

— В Институте Сербского занимаются такими проблемами. 

** 

— Сыну 9 лет, но я не могу выйти на работу, потому что ни одна няня с ним не справляется. Уроки он сам не делает, на спорт ходит из-под палки. 

— А зачем? 

— Зачем на спорт? Потому что это полезно, даже не обсуждается. 

— А с чем няни не справляются? 

— Когда меня нет, сын ничего не делает, валяет дурака, выводит из себя очень терпеливых нянь… Я вынуждена целыми днями сидеть рядом, чтобы он хотя бы выполнял домашние задания. 

— Если он психически здоров, то в состоянии сам делать уроки. Просто пока вы за него отвечаете, контролируете и чуть ли не сама все делаете – это ваша проблема. Если перестанете – уроки станут его проблемой. Как вы думаете, что будет, если вы перестанете сидеть рядом? 

— Я боюсь, он ничего не будет делать! 

— Вы боитесь! – и это главная причина всего, что происходит. Вы целыми днями обслуживаете свои страхи, чем только усугубляете ситуацию. 

— А что делать? 

— Я бы сказал «отпустите ситуацию», но вы не сможете, раз говорите «это даже не обсуждается». Вы уже решили как должно быть. Или сможете? 

— Попробую почитать что-нибудь на тему: «как отпустить ситуацию». 



— У меня трое маленьких детей. Младший ходит в сад, старшие в начальную школу. Каждое утро превращается в испытание. Сборы, завтрак… Хочется наслаждаться общением с детьми, а не подгонять их все время и нервничать. 

— Я много раз рассказывал о том, что школа с самого начала должна быть зоной ответственности ребенка. Это касается и уроков, и опозданий… Пусть ваши дети сами встают, сами завтракают, сами собираются. Вот когда успеют, тогда успеют (в следующий раз поставят будильник на 15 минут раньше или поспешат). Потом они придут в школу, и если они опоздали, там их ждут большие проблемы, столкновения с которыми вы их лишаете, когда подгоняете и нервничаете как бы ЗА НИХ. Если хотите им помочь – перестаньте помогать в сборах. 

** 

— Ребенок по 300 раз спрашивает, понравилось ли мне то, что он сделал своими руками. Это плохой признак? 

— Пока не знаю. Как минимум признак неуверенности в себе. Что-то еще можете рассказать? 

— Очень часто он пытается жестко строить младшую сестру, за что сам же и получает. 

— А когда младшая родилась, ему сказали, что он теперь взрослый? 

— Да. 

— Тогда понятно, откуда неуверенность и попытки привлечь ваше внимание и вызвать одобрение… Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что мол «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни. 



— Дочке все время нужна компания, ничего не может делать одна. В чем наша ошибка? 

— Возможно, вы ее заорганизовали? Попробуйте сделать так, чтобы у нее было не меньше двух часов свободного времени в день. Свободного и от школы, и от уроков, и от кружков… И дайте ей возможность самой себя занимать. (Или начать с 15 минут и постепенно увеличивать это время). Она должна стать сама себе интересна, чем раньше, тем лучше. Работайте над этим. А то вырастет, будет чувствовать себя одинокой, цепляться за людей, за отношения… Есть такая опасность. 

** 

— Моя дочка в 3 классе, она хорошо учится, есть успехи в отдельных предметах. Но при этом она такая медлительная! Все делает последней, не говоря уже о спорте, где она всегда самая последняя во всех забегах. 

— Медлительность не является ни недостатком, ни достоинством. Но судя по скорости речи – вы совершенно другой по темпераменту человек. Поэтому вас и беспокоит ее медлительность. Вам надо привыкнуть к тому, что вы с ней разные. И спокойно дать ребенку быть самим собой. 

** 

— Мальчик хорошо учится, и ему нравится учиться. Но последнее время он говорит, что у них в классе это стало «не круто». Что нам ему говорить? 

— Попробовать рассказать, что делать то, что делают все и подчиняться большинству – вот это не круто. Но если не поможет – поменять школу. 

** 

И повторяю: счастливые дети вырастают только у счастливых мам и пап. И до тех пор, пока у взрослых имеются тайные и явные комплексы - дети в зоне риска. Ибо ребенок – это идеальный объект и совершенно беззащитная жертва психологических проблем родителей. 

Чтобы ваши дети были счастливы или как минимум не выросли невротиками, постарайтесь обнаружить и признать в себе какие-то особенности, которые негативно влияют на жизнь вашего ребенка. (Например, самооценка дочери напрямую связана с самооценкой матери). Все поправимо! Тревожные родители вполне способны, если захотят, справиться со своими тревогами и страхами – и освободить от них детей. Холодные, замкнутые – могут иногда вынуть из себя эмоцию и поделиться ею со своим ребенком. Было бы желание. 

Знаете, некоторые выросли под рассказы родителей о том, как семье тяжело было его растить, как семья из-за него стала хуже жить и отказывать себе в привычных вещах, как стало меньше денег, развлечений, путешествий, как им «пришлось» то-то и то-то, но они пожертвовали… Когда дети, которым такое внушили, вырастают, сами они часто не хотят иметь детей, потому что уверены, что родительство – это сплошная жертва, борьба за выживание и отказ от собственных интересов. Вот такая каша у людей в головах. 

Другой вариант, когда родители возлагают на дитя все свои надежды и чаяния в связи с тем, что сами всегда о чем-то там мечтали, но «не склалось». Так пусть же мой сын!… А бывает еще, что наоборот, родители огого-го с какими успехами и наградами, и тогда текст в сторону наследника звучит так: «У тебя в семье все чего-то достигли, и мы очень рассчитываем, что ты не посрамишь и не уронишь…» Это все путь в никуда. 

Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию – это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел – это чревато. 

Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой – явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций и собственной, извините, несостоятельности. 
 
facebook twitter

https://vk.com/baby__ru?w=wall-9139776_60034