Корзина
230 отзывов
Родители посвящают детям всю свою жизнь, но дети не становятся счастливыми. Что же им нужно?
Контакты
Интернет — магазин детских товаров «Baby-трикотаж» 0985541362
Наличие документов
Знак Наличие документов означает, что компания загрузила свидетельство о государственной регистрации для подтверждения своего юридического статуса компании или физического лица-предпринимателя.
+38098554-13-62
Менеджер Светлана
УкраинаПолтавская областьПолтаваПолтава36000
Карта

Родители посвящают детям всю свою жизнь, но дети не становятся счастливыми. Что же им нужно?

Родители посвящают детям всю свою жизнь, но дети не становятся счастливыми. Что же им нужно?


Основную часть времени наши родители посвящали труду: они трудились на работе, чтобы прокормить семью, и дома, чтобы «все было как у людей». Сегодня мы проводим то же самое время, продумывая занятия для наших детей. Из-за этого стремления развлечь и развить дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. Наверняка каждый родитель хотя бы раз слышал задумчивое: «Мне скучно. Что бы такое сделать?». Постепенно дети начинают требовать еще больше внимания, а у родителей уже нет не только возможностей, но и душевных и физических сил, чтобы удовлетворить все детские желания. 

Современные малыши чуть ли не с полугода посещают вместе с родителями развивающие группы, затем кружки и секции, развлекательные центры и парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Выставки, музеи, контактные зоопарки, аквапарки, океанариумы, театры, кино, аттракционы, батуты, детские тиры, картинги и прочее. Что же в итоге получает ребенок? Море эмоций и новых желаний, а самое важное – он никогда не бывает доволен! Выжатые как лимон родители, возвращаясь после целого дня развлечений, получают в ответ: «Было здорово. Только... Чего-то не хватает». Почему же так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием? 
Сложно поспорить с тем фактом, что ребенку нужен постоянный контакт с родителями, но речь не о том, чтобы все 24 часа в сутки быть рядом с малышом и выполнять его первое требование. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям с просьбой, с желанием поделиться своими мыслями и переживаниями, с болью, наконец. Вспомним: новорожденного обязательно кладут на мамин живот, потому что это – жизненно необходимое продолжение контакта. Малыш нуждается в материнском молоке и в физической близости с мамой на протяжении первых трех месяцев, поэтому неслучайно многие мамочки, следуя собственной интуиции (а также желанию высыпаться) спят вместе с ребенком и носят ребенка в слинге. 
Со временем плотный физический контакт трансформируется в более эмоциональный, когда у малыша начинает формироваться осознание того, что он имеет возможность в любой момент, когда это потребуется, обратиться к маме. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут, - ведь ему не нужно это себе доказывать! 

Увы, современные родители не могут обеспечить ребенку такого контакта: работа и желание успеть в этой жизни все, что нужно (и необязательно это то, чего действительно хочется!), отгораживают нас от наших детей непробиваемой стеной непонимания и невовлеченности в дела и переживания ребенка даже в выходные дни, когда мы рядом. Потому что находиться в контакте с ребенком очень непросто: это означает позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить выстроенную из конструктора башню, новый рисунок или решенный пример, услышать его спонтанное предложение о поездке в гости, когда вы собираетесь с прогулки домой, или даже просто заметить, что ему грустно или тревожно, хотя он сам не говорит об этом. В случае, когда такого контакта нет, малышу постоянно будет чего-то не хватать, и это ощущение пустоты не заполнят даже самые интересные совместные развлечения. 
В стремлении занять и развлечь свое единственное чадо современные родители недоумевают: как же было раньше, когда в семьях воспитывалось по 10, а то и больше детей? Конечно, все было по-другому: мама в основном занималась хозяйством, и дети росли рядом с ней, помогая и учась у нее. Подросших детей отец брал с собой в поле или в лес, где мальчики перенимали у него необходимые для плодотворного труда навыки, а девочки обучались хозяйственным делам у матери. Люди не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, загородные дома. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, потому что они обладали богатым внутренним миром? И они не были эгоистами в отличие от основной массы нынешних детей, родители которых исполняют практически все их желания и капризы. Эти дети живут в мире развлечений, где все крутится вокруг их персоны, и отличить желание от потребности они уже не могут. Родители заменяют контакт с ребенком удовольствиями, которых стараются дать по максимуму («У меня всего этого не было, - так пусть у моего Васеньки будет!»). И Васенька вырастает настоящим эгоистом, думая, что все ему что-то должны: родители должны оплатить образование, купить квартиру и машину, друзья должны дарить подарки, ценить и прислушиваться к его авторитетному мнению, государство обязано обеспечить всевозможными соцпрограммами и льготами. 

Так чего же на самом деле хотят наши дети? Мне кажется, что они хотят просто быть с нами: иметь возможность учиться у нас и быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит изменить отношение к повседневным делам и совместному отдыху? Многие родители признаются, что не могут готовить или убираться в доме с постоянно путающимися под ногами детьми. Действительно: легче заниматься домашними делами, когда надоевший бесконечными вопросами и наматывающий круги по квартире ребенок, наконец, засыпает. Но если вглядеться, становится ясно, что подобная тактика только вредит малышу. Причина очевидна: не усваивающему мысли о необходимости помощи по дому и ценности труда ребенку, которого постоянно ограждают от выполнения даже самых элементарных заданий (выкинуть мусор, убрать за собой игрушки, самостоятельно одеться), в будущем очень трудно создать гармоничную семью, успешно работать и даже поддерживать многолетние дружеские отношения. Такой человек привыкает к тому, что все делается «по щучьему веленью, по моему хотенью», и переубедить его в этом в зрелом возрасте достаточно сложно. Зачастую такой доморощенный эгоист так и остается жить с родителями, обязанности которых (полное обеспечение и предоставление развлечений на любой вкус) захочет тащить на себе далеко не каждый партнер. Если рассмотреть семейный отпуск, мы увидим то же самое: родители, которым хотелось бы более активного и разнообразного отдыха, едут туда, где прежде всего будет хорошо детям. Но вот вопрос: счастлив ли ребенок, наблюдая незаинтересованные, а то и вовсе откровенно скучающие лица родителей? Может быть, малышу будет весело и интересно хотя бы немного походить с вами по «взрослым» музеям, отправиться в двухдневное путешествие с рюкзаками и полежать у костра под открытым небом, разговаривая по душам? Детям не нужны наши жертвы, за которые мы через пару десятков лет выставим счет: «Я тебя кормила, ночей не спала, а ты...» Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем. Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком, а папа не отказывался из-за них от своих интересов. 

Как же этого достичь? Наверное, вместо того, чтобы ограждать детей от домашних дел и заботиться только об их развлечениях, родителям стоит вовлекать малышей в свои занятия и в то, что интересно им самим. Если говорить о собственном опыте, то дома я стараюсь давать дочке и сыну посильные задания по уборке (в 3 года ребенок вполне сносно может протереть пыль, донести мусор до ведра или полить цветок), предлагаю самим собирать игрушки или прошу помощи в несложных делах (принести нужную тетрадь из другой комнаты, помочь младшему переодеться, вынуть еду из микроволновой печи). Мы вместе готовим пиццу, пирожки и оладьи (да, приходится запасаться терпением и не реагировать на муку, равномерным слоем покрывающую все кухонные поверхности, но результат и особенно детская радость того стоят!), заботимся о домашних животных, делаем покупки в магазинах (обычно я спрашиваю, чего детям больше хочется на ужин, но если вдруг вкус блюда им не нравится, не спешу предлагать альтернативу, поскольку для меня важно научить их нести ответственность за свой выбор). Отдых в нашей семье – отдельная тема. Мы с мужем люди общительные – часто ездим в гости и сами с удовольствием принимаем гостей, занимаемся парашютным спортом и в теплое время года любим отдыхать с палаткой в лесу. Конечно, с появлением детей количество наших выездов сократилось, но совсем «завязывать» со своими интересами мы не собирались. Дети (старшая с 8, младший – с 1 месяца) стали ездить в гости и лесные походы вместе с нами. Наблюдая наши счастливые лица, они прониклись тем, что радует нас, и скоро стали полноценными участниками каждой поездки. В свои 3 и 5,5 лет сын и дочка помогают ставить палатку, разводить костер и готовить на нем еду, ходят к реке за водой и перед отъездом убираются на нашей лесной стоянке. Они наблюдают за нашими полетами на дельтаплане и прыжками с парашютом и мечтают о том, как сами поднимутся в небо. После посещения или приема гостей они признаются в любви к ним и страстно хотят продолжить общение, чтобы побольше узнать о заботах и интересах взрослых. При этом я стараюсь увидеть в каждом индивидуальные склонности и предлагаю посетить соответствующие кружки (сейчас у младшего 1, у старшей – 3 секции), но все это, как говорится, без фанатизма. У нас нет цели сделать из своих детей выдающегося спортсмена или гениального музыканта: главное – дать им широкий кругозор, чтобы они сами определился со сферой дальнейшей деятельности. Риск? Безусловно: куда как надежнее с раннего детства ориентировать ребенка на престижные и денежные профессии типа юриста, директора предприятия, финансового аналитика или министра и предоставлять ему полный набор забав и развлечений в пику родительским силам и интересам. Но будут ли счастливы эти дети? 

Я думаю, что ребенок становится счастливым вместе со счастливыми родителями. Поэтому нужно учиться быть вместе (в контакте) и учиться быть счастливыми, чего всем искренне желаю.

facebook twitter